- 请讲关于足球的笑话如题/
- 如题/
- 如果冷静的推射入网,那他是德甲球员;
如果发力抽射,那他是英超球员;
如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网,那他是意甲球员；
如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；
如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；
如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；
如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员；
如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；
如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；
如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队；
如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；
如果一脚踢上看台，那是李铁；
如果比李铁踢的还高，那是周宁；
如果比周宁踢的还高，那是李东波；
如果比李东波踢的还高，那是发射爱国者呢。
进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫
如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式,那一定是希勒.
如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人,那是马克斯.
如果进球后从内裤里拿出铁锤准备砸向同伴的后脑,那他是...
如果突然不踢了,突然把衣服脱光,跑向裁判出示红牌,那他是那个裸奔之王
如果这名球员突然倒地，对方众后卫上来与其咬，颜射，这是日本J联赛……
如果球是向角旗方向飞去，在1/4烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝……
如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅。
如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅！
如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫
如果球被对方后卫合理的铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏
如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁
如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿
如果他带球过完所有的对方的后卫,面对空门,突然大喊:\"不射,不射,老子就是不射,45分钟不射!\"
这是伟哥广告
如果把球停在球门线上，再慢慢用头把球顶进门去的，那他就是鲁梅尼格
如果把球停在球门线上，然后用头顶进去,那他就是宿茂臻
如果把球停在禁区线上,然后大力抽射进去,把球网都打破了,那他就是巴第思图塔.
如果把球停在中线上,然后吊射进去，那他就是贝壳汉母.
如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是——阎世铎！！！
《托蒂笑话集》精选
鹦鹉害死布冯
某天傍晚，托蒂从球场回到家，发现下水道塞了。于是就打电话叫布冯来修。布冯答应说明天下午来。因为是在托蒂的训练时间内，所以托蒂对布冯说：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来吧。我养了一只秋田犬，很大，但很乖，不用害怕。另外我还有一只鹦鹉，话很多。记得！不管那只鹦鹉跟你说什么，你千万不要说话！！！记得，绝对不要和鹦鹉说话！”布冯虽然疑惑，但还是说好。
第二天，布冯按时到了托蒂家，进了门开始修理下水道。狗果然很乖，鹦鹉则不断说话、大叫。布冯虽然受不了，但记得托蒂的嘱咐也没有理它。过一会，布冯终于忍不住了，他朝鹦鹉大吼：“闭嘴！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，布冯以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿托蒂的声音对那只狗说：“DOGGY！咬他！”
厕所传来一阵惨叫……
神奇的魔镜
在罗马城中的教皇国梵帝冈城中有一面魔镜。据说无论谁对着它撒谎，这个人就会突然消失。一次，维埃里、加图索和托蒂三人一同前往一探究竟。
首先出场的是维埃里。“我觉得我是整个宇宙最棒的员！”“嗖！……”的一声，维埃里消失了！
接着是加图索。“我觉得我是全意大利最帅的男士！”很显然，他在撒谎！也是“嗖！……”的一声，加图索也不见了！
最后压轴的是托蒂，他走到魔镜跟前，但是罗马王子看到了维埃里和加图索的悲惨遭遇这时候已经自信不起来了。想了半天他才很羞涩地低语道，“我觉……”“得”字还没说出口，突然“嗖！……”的一声，罗马王子已经不见了！……
天上出现死鸽子
坎德拉和托蒂正在上训练课。突然法国人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停地叫着“在哪儿？在哪儿？”……
洗手间趣闻
1998年从法国世界杯回来，从戴高乐机场登机后，托蒂就忙着进了洗手间，出来之后他就对着清洁员说，“下次我希望你们能和以前一样放些卫生纸在洗手间里。”那个法国的清洁员没有听懂他的话，说了一句法文“Pourquoi Monsieur﹖”托蒂以为问他为什么?意大利语中“为什么”“perche”和“Pourquoi”发音差不多，他很不开心地说：“因为你们马桶内的烘干机让我的屁股觉得很不舒服！”
飞机是糨糊做的
托蒂带着他的小侄子到罗马机场去接女友布拉茜。突然，小东西指着一架飞机说：“Zio，guarda， un aereo decolla！”意思是，“叔叔！你看！飞机起飞了！”托蒂脸色一沉，粗暴地说：“蠢货！你说什么呢！飞机是铁做的！……”原来他把小朋友说的decolla起飞拆开变成de colla ，意思就变成了“飞机是浆糊做的”，难怪罗马王子看到自己的侄子如此不成器大发雷霆呢！
智力测验
卡佩罗和曼奇尼在足协总部相遇。卡佩罗问曼奇尼：“罗伯托，你是怎么让拉齐奥在这个赛季领先于我们罗马的？”曼奇尼回答：“法比奥，这还不清楚？我周围都是聪明的球员啊。”
卡佩罗有点不服气：“说他们聪明为时过早了吧。但你是怎么知道谁聪明、谁不聪明？”曼奇尼回答：“这很容易。你提一个问题，然后看他们如何回答。你要我举个例子？好吧，我现在打电话给菲奥雷，让你听听。”
曼奇尼拨通了菲奥雷的手机，“斯特凡诺，回答我这个小谜语。如果你的父亲有个孩子，你的母亲有个孩子，但这孩子不是你的姐妹，也不是你的兄弟，他是谁啊？”菲奥雷答道：“教练，这太简单了。这孩子是我啊。就这个问题？好吧，训练场见。”
卡佩罗惊奇地说：“厉害，漂亮的问题。这确实是测验球员智力的好方法。”几天后在特里戈里亚训练中心，卡佩罗决定进行同样的测验，并首先叫来队长托蒂。
“弗朗切斯科，我要对你做个测验。你只要回答一个非常简单的问题。如果你的父亲有个孩子，你的母亲有个孩子，但这孩子不是你的姐妹，也不是你的兄弟，他是谁啊？”
托蒂不解：“不是我的姐妹，也不是我的兄弟，他是谁呢？教练，请给我10分钟好好想想。”卡佩罗说：“当然，弗朗切斯科。你也可以在训练结束后回答这个问题。”
托蒂赶紧找队友帮忙：“教练今天疯了，提出这个怪问题。父母的孩子，但不是你的兄弟姐妹，会是谁啊？”队友面面相觑，铁哥们坎德拉、阿尔代尔和卡萨诺特别卖力地想，但均不得要领。于是托蒂向仓库保管员求援：“尼诺，我问你个问题。如果你的父亲有个孩子，你的母亲有个孩子，但这孩子不是你的姐妹，也不是你的兄弟，他是谁啊？”
尼诺答道：“哦，弗朗切斯科，难道你是白痴？是我，不是吗？”托蒂赶紧走到卡佩罗那里说：“教练，我知道答案了。”卡佩罗一脸笑容：“好，好，弗朗切斯科，说吧，那孩子是谁？”托蒂得意地说：“是仓库保管员尼诺”卡佩罗：“看来你是真傻。那孩子是菲奥雷！”
另一种可能性
罗马奥林匹克球场。罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说：“弗朗切斯科，为了消除人们对你所谓无知的偏见，为了让大家看到你的智慧，请你当着摄像机回答一个问题：3加3等于几？”
托蒂：“3加3？等于4？”
这时整个球场传来球迷一致的喊声：“另一种可能性，另一种可能性……”
托蒂：“但是，我怎么知道。等于5？”球场观众喊成一条声：“另一种可能性，另一种可能性……”
那位记者说：“弗朗切斯科，不要怕错，再试试。3加3等于几？”记者强烈提示答案是6，托蒂接茬说：“等于6？”球场观众：“另一种可能性，另一种可能性……”
托蒂与女友做爱
托蒂与女友正在做爱。俩人正在高潮之际，意乱情迷的女友紧紧抱着托蒂，贴着他的耳朵说：“亲爱的，我太爽了，我要听些脏话，我你说脏话(意大利语中脏话按字面可理解为猪有关的话)!”满头都是大汗的托蒂听到女友这么说，就停下动作来，用前臂来擦擦额头上的大汗，以便能理一理思路。托蒂想了一回，然后对女友怯生生地说了一个词：“煎猪排!!!”
亲热时刻
托蒂和未婚妻正在床上亲热。
未婚妻：“亲爱的，对我说点火热的东西。”
托蒂：“坎德拉。”(Candela是蜡烛的意思，同时也是托蒂在罗马俱乐部的队友的名字。)
未婚妻：“好，好。那对我再说点坚硬的东西。”
托蒂：“利马。”(Lima意即锉刀，也是托蒂另外一名队友的名字。)
未婚妻：“太好了！那对我说点肮脏的东西。”
托蒂：“拉齐奥人，操你祖宗八代！”(拉齐奥是托蒂所在的罗马队的同城死敌。)
上面还是下面
托蒂与女友准备上床睡觉。女友温柔地问托蒂：“亲爱的，今晚准备采用什么体位？你在上边还是在下边？”托蒂听后回答：“宝贝你干吗这么问我？我们又不睡上下铺!”
对美伊战争前景的预测
在美伊爆发之前，记者问托蒂：“佛兰切斯科，你能否对我们预测一下即将到来的美国与伊拉克的对阵冲突？”托蒂想了想后非常深沉地说：“怎么说呢，美国与伊拉克都是风景美丽、经济发达、历史文化悠久的重要国家。不过，我们大家都知道得很清楚，这两个国家中只有一个才能获得世界杯参赛资格!!!”
请按10键
托蒂在旅馆内给总机打了一个电话，说：“小姐您好，我想请您帮我转接一个国际长途。”总机工作人员说：“好的先生。您只需在您自己的电话上先按10键就行，再拔其它号码就行了。”托蒂听后想了想还是不明白，回答说：“小姐，我怎么按10键？电话机上的按键数字是到9为止的!!!”
莎士比亚
随着越来越多的传闻说托蒂没文化不认字，除了踢球什么都不会。托蒂的女友对此再也无法忍受下去，决定让托蒂知道这事的严重性。有一天，女友对托蒂说“宝贝，这事太严重了。外面流传着大量有关你的笑话。你能不能让人们见识一下你的本事，好让他们知道你不是他们所说的那种文盲？比如说，你现在开始永读本书什么的？我也不知道和你推荐什么书好，你读过莎士比亚吗？”托蒂说“当然读过，不过宝贝我怎么就记不住是谁写了莎士比亚呢？”
狗娘养的
2003年意大利杯决赛，罗马对地AC米兰的比赛正在进行之中。托蒂在抢球时对雷东多严重犯规，将雷东多放倒在地后自己也倒在地上。起来之后雷东多顿时急了，冲着托蒂来了一句西班牙语国骂：“狗娘养的(字面原意为婊子之子，西班牙为HIJODEPUTA，听起来有点象罗马方言中的我是PUTA地方人)。”雷东多骂了托蒂之后，以为托蒂会和他急。没想到托蒂站起来说：“是喔，你说得对。你是PUTA地方人，我呢是罗马市台伯河对岸人。很高兴认识你！”
路易十六
托蒂随罗马队到法国参加欧洲冠军联赛的一场比赛，一天和队友卡福参观巴黎的卢浮宫。在看了维纳斯和蒙娜丽莎等艺术品后，筋疲力尽的托蒂一屁股就坐在了一张椅子上。
这时警铃大作，保安人员赶过来质问托蒂：“喂，你疯了，快起来，快起来，这是路易十六的宝座。”
托蒂：“不要着急，等这个叫路易十六的家伙回来，我把座位让给他不就得了。”
如此雷同
托蒂在意大利大学考试中心外遇到一脸愁容的国家队队友皮耶罗。
托蒂主动打招呼：“阿历克斯，你考试考得怎样？”
皮耶罗：“糟糕透顶，我交了白卷。”
托蒂大惊失色：“惨了，我也是，别人肯定会以为我们是互相抄袭了。”
倒霉鞋子
托蒂前往罗马俱乐部的训练中心，一进球场却受到队友的哄笑。
托蒂不解：“笑什么，我是你们的队长大人。”
德尔维奇奥热心的提醒说：“弗朗西斯科，你没发现你脚上的两只鞋子不一样？一只是阿迪达斯，另一只却是耐克的？还是快回家换一下吧。”
托蒂一脸怒火：“马尔科，我看你真是个白痴。我家里的鞋子也是一只阿迪达斯，一只耐克，回家有什么鸟用？”
完美解决
托蒂告诉朋友：“嘿，我在书店里找到一本非常非常有趣的书。”
朋友忙问：“书的名字是什么？”
托蒂：“叫《如果解决你的百分之五十的问题》。”
朋友：“你买了么？”
托蒂：“为了解决百分之百的问题，我买了两本。”
韩乔生语录
1. "...随着守门员一声哨响，比赛结束了..."
2. "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..."
3. "现在由中国队守门员范志毅开任意球..."
4. "队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒..."
5. "忽如一夜春风来，意甲流行三后卫..."
6. "国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。"
7. "范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。"
8. "中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出..."
9. "在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。"
10."可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分..."
11."巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区..."
12."水晶宫队已经赛了7场, 2胜2平4负... "
13."这球算进,门将进球无效..."
14."已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。"
15."××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。"
16.(德甲)"现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
17."全兴队xx号发角球，由寰岛队xx号头球建功！"
18."每一寸草皮都在进行激烈的争夺... "
19."佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，..."
20."AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！..."
21."因为李金羽的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。"
22."主教练将xx队的裁判罚出场外..."
23."AC米兰队目前以1:3领先..."
24."把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,.....哦,...是用头顶进的"
25."只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八条腿...."
26."守门员将球回传给门将..."
27.现在是陕西国力与***的下半场比赛,场上比分还是0:0.这个球是小将常辉在上半场26分钟时攻进的.
28."18号传球,张效瑞跳起头球攻门,进球的是18号张效瑞！"
29."解围的队员本来是要将球踢出底线的,可是没想到这球有很大的旋转,居然出了端线..."
30."XX球员30公里外一脚远射！"
31."……一个球迷跑到球场中央，踢翻了广告牌！"
32."只见X队的前锋象两把菜刀……"
33."好！前锋一脚大力抽射，皮球应声进入网窝！比分还是1：1平，在球飞进球门的一瞬间，裁判员的哨声响了，这球算进，没有越位，比分变成了2：0，**队领先一分。"
35."这球进了！姜还是老的辣，**队10号小将再立新功。"
36."球被守门员的后腿挡了一下！！！
37.***以迅雷不及掩耳盗铃之势……
38.本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。
39.AC米兰的舍甫琴科以7个入球排在射手榜首位，克雷斯波，维埃里以6个入球并列第二。(此时画面翻页)，巴蒂排在第四位，进6球。
40.2000-2001赛季，德甲，异常响亮的一个嗝，满座皆惊。
46.马尔代夫队今天超水平发挥了150%！
47. 9号维阿一脚射门，守门员维阿把球扑了出来，好险啊！
48. xx跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球
49.这名队员的身高达到了1.90厘米
50.一定要利用场地的宽度，多打身后，多打直传球。
51.在比赛开始以前，韩乔生说：“今天来自演艺界的歌手门也来到西安为中国国家队----拉油加喊————”
52.“守门员示意比赛继续进行...”
53.“漂亮的反越位...哦，不是，没有成功...”
54.“重庆队已经用完了三个换人名额...怎么重庆队还要换人？”
55.“下半场换上23号以后作用很大...”是上半场换的啊，“23号能拿球，能传球...“
56.世界田径锦标赛，韩乔生同志说“显示牌上显示的数字，是XXXX(三级跳运动员)起跳点距踏板的距离，也就是说，他是在距离踏板15米处起跳.”(应为15cm)
57.9月1日凌晨阿卡之站，下半场卡塔尔进球：“精彩的任意球直接破网，噢！中间好象还有一个明显的变线。”
58.直播意甲，国际米兰，韩老师先捧了一会儿张路，哄的张路傻乐了半天，然后老韩就把嘴冲向维埃里，说维埃里是现在世界上身价最高的球员，顿了顿，口气特危言耸听的来了一句：“九万亿里拉！”（应为900亿）
59.巴西队的后防线是清一色的巴西队员
60.韩乔生同志说“下面看一看意甲排行(Xing)榜”
61.上海申花队14号申花一脚抽射！
62.2001年甲A直播,中场时播报沈阳队与另一个队的比分,可能导播把比分提示错了,韩大腕把笔往桌上一摔,吓了吴金祥一跳.
63.“阿联酋的远射质量很高...阿联酋队加强远射,目的是造成中国队的门将杨璞脱手......"
64.9月27日中国客场对阿联酋：守门员杨璞扑球脱手了.
65.“中国队的守门员杨璞一个大脚把球开到前场，对不起，中国队的守门员是杨琦。”（安琦）
66.9月27日中国客场对阿联酋：这是中国队上半场第一次射门…除了任意球射门之外.
67.9月27日中国客场对阿联酋：卡塔尔换上十号，加强中前场的进攻
68.9月27日中国客场对阿联酋：卡塔尔边路的突破很厉害
69.9月27日中国客场对阿联酋：上半场到现在，阿联酋队的两次射门都打在门框外了。(屏幕下面英文的统计：2次射门，1次门框内)，好在韩英文功底扎实，改过来了。
70.9月27日中国客场对阿联酋：传给了3号杨晨(璞)…(杨晨已下场)
71.守门员安琦参加了今年在墨西哥举办的世乒赛
72.好、守门员安琪来了一个空中接月，将球稳稳地抱在手中。
73.由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以（后卫）范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。
74.由于阿曼的攻势很猛，所以中国队千万要大意
75.沈阳的天气很冷，所以阿曼队要有一个逐渐的不适应过程
76.10月7号中国对阿曼：10号杨晨头球摆渡，于根伟和20号(也是杨晨)抢点
77.赛前6个小时可以改上场球员名单，哦不，是赛前60分钟
78.(在已经说了好几次阿曼教练的情况下)说阿曼的教练XX尔，不，是贾巴尔
79.郝海东经常在自己能够得分的情况下还给队员创造机会
80.下面由孙继海掷界内球（界外，没有界内球这一说）
81.值场主裁判示意要补时2分钟
82..我们可以看到阿曼是一支业余球队，尽管有好几次射门机会，但准确性很。。。到目前为止，中国队还没有射门
83.好球！范志毅一个‘前防’，抢在对方队员之前把球破坏了
84.现在比赛已经进行到了伤停补时的第46分钟了
85.这时候来自新加坡的主裁判麦丁吹响了上半场比赛结束的哨声(10分钟前还叫人家马丁呢)
86.现在还有一个悬念，就是中国队进入十强赛后，在一场比赛中还没有上下半场都进球，要么上半场进球，要么下半场进球，而且在沈阳的两个主场比赛中，还没有在这一侧的球门进过球。我们倒要看看中国队能不能在今天打破这个悬念
87.对方主教练十分活跃，在后场大举的排兵布阵。(他能怎么活跃？跳进场？)
88.面对对方两个人四条腿儿，孙继海把球传了出去(事实情况是对方三人防守
89.孙继海好象有魔法似的，没有看到来球就把球断了下来….你说我后脑勺上没长眼睛，你凭什么把球传给我?
90.“如果赢了这场球后，可以说目前中国队已经达到了巅疯状态了”
91.“如果中国队今晚实现了出线，那么可以说米卢是世界上首位率领5支国家队杀入世界杯16强的教练…哦..是杀入决赛圈”
92.杨璞已经被XXX突破3次了，上半场1次，下半场1次。。居然出了端线...”
93.“和我一样的球迷现在已经是白发苍苍了”
94.“今天沈阳的温度是11度，湿度是70%，热度是99%，呆会能达到100%”，“现在热度达到了200%”
95.今天的传球准确率达到了90%
96. 6号孙继海; 7号: ???; 9号郝海东”
97.(转播NBA总决赛)今天转播的是????与爵士犹他队的比赛
98.双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始
99.只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来
100.大家别看隆巴多是个秃顶，可是只有25岁，体力充沛…
101.这是明波浩，噢？不是
102.巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。
103.自从特拉帕托尼执教佛罗伦萨教鞭后...
104.“帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。”(帕柳卡是国际米兰守门员、罗纳尔多是国际米兰队员)
四员小将在欧洲……(范志毅已经30了)
106.某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀(尖刀)
107.记得1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！”
108.某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练
109.曼联主场3：3击败巴塞罗那
110.尤文图斯向奥特加抛出了橄榄球
111. (排球)“...二传手传了个地滚球..."
112.国安队在上半时打高球“屡试不爽”，所以下半时可以尝试打打地面
113.95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人，韩大嘴在惊叹之余连声夸奖：“足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！！！！”
114.连VS沪的时候，韩乔生说：“兰柯维奇一脚射门，虞伟亮把球扑出。”（都是申花球员）
115.解说伊朗对泰国的比赛，换场地后，连两边谁是谁都分不清
116.下面两队的技术统计，两队的射门差不多...犯规倒是主队占优
117.在第一集团的意大利选手是598号Giacomo Leone （应该是581号Stefano Baldini）